****Wash away the Poison****
DIE LEHRER

Lehrer sind Menschen, die uns helfen Probleme zu bewältigen, die wir ohne sie nicht hätten.

Der Schüler, das unbekannte wesen. Der Lehrer, das bekannte UNWESEN.

Lehrer beherrschen die Skala des Wissens: von A bis B...

Es ist streng verboten, den Affen an der Tafel zu füttern.

Mein Lehrer hat keine Ahnung! Dauernd fragt er mich!!!!!

Wer etwas kann, tut es, wer nichts kann, unterrichtet..

Warum haben so viele Lehrer einen so großen Kopf ??? Damit sie ihre lange Leitung hineinkriegen!!!

Was ist klein, grün & sitzt im Kopf des Lehrers??? Ein Gehirnfresser!!! Was macht der da???? Verhungern!!!

Jedes mal, wenn der Lehrer den mund auftut, fängt irgendein Idiot an zu reden.

Mein Lehrer ist ein Tierfreund. Jeden Tag macht er uns zur Sau !!!

DIE SCHÜLER

Zuerst lernt man gehen & sprechen, dann stillsitzen und Mundhalten.

GESCHICHTSUNTERRICHT: wer hat die Teutonen geschlagen??? Weiß ich nicht!! Das spiel muss ich im Fernsehen verpasst haben.

Ich war immer der Liebling meiner Lehrer- um mich zu behalten, ließen sie mich jede Klasse wiederholen.

Trägt die Referendarin kein BH, sind in MATHE alle da !!!

Was heißt hier abschreiben ??? Ich kontrolliere nur, ob mein Nachbar die richtige Ergebnisse hat!

Beim Fußball bin ich Stürmer- in Mathe in der Abwehr.

Weiß jemand, warum wir Religion brauchen ??? Ist doch klar: weil sonst zwischen Mathe & Erdkunde eine Freistunde wäre!!

Gratuliere!!! So früh wie heute bist du noch nie zu spät gekommen!!!

 

***** DIE ETWAS ANDERE PIZZABESTELLUNG *****

- Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.

- Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und lege auf.

- Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.

- Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.

- Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.

- Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.

- Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.

- Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.

- Wenn die Bestellung zur Kontrolle wiederholt wird, sage "Ok, das macht 12,80 €. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe"

- Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.

- Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.

- Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt"

- Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.

- Äffe die Stimme des Telefonisten nach.

- Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre

- Zitiere Shakespeare.

- Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.

- Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten

- Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage noch einmal.

- Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen".

- Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.

- Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (Pizza Laden), Einstellung 1, Klappe und .. Action!"

- Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.

- Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.

- Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die Tastenfolge 1-1-0

- Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen "Dies könnte der letzte Eintrag sein"

- Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.

- Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza. (C++ Vererbungs- Prinzip)

- Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.

- Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.

- Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.

- Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt's?"

- Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben

- Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!"

- Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage "Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf.

- Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüß!"

- Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch... Wo bin ich? Wer sind Sie??"

- Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll

- Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug"

- Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut)

- Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B. Sushi)

- Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, daß dessen Chef gefeuert ist.

- Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!"

- Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!"

- Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.

- Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.

- Wenn er/sie fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?"

- Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er/sie Dich dermaßen straft.

- Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.

- Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit "der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, staubsaugen o. ä.)"

- Behaupte, Du seist allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne

- Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe nochmal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen.

- Frage nach, wieviele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.

- Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert

- Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.

- Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.

- Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung

 

***** TIPPS GEGEN LANGEWEILE IN DER SCHULE *****

1. Geh zum Mülleimer und schmeiß dein Buch hinein!

2. Gehe zur Tafel und male ein Smiley an!

3. Gehe zur Toilette und bringe ein schönes Blatt von einem Baum mit!

4. Setze dich unter den Tisch und schreie: "Luftangriff"!

5. Schmeiße mutwillig das Mäppchen von deinem Nachbarn runter und weigere dich, es aufzuheben!

6. Lege den Kopf auf den Tisch und schnarche hörbar!

7. Schaue gelangweilt durch die Klasse und stöhne laut!

8. Falle vom Stuhl und schrei nach Hilfe!

9. Gehe barfuss einmal durch die Klasse!

10. Stelle dich auf den Tisch!

11. Schlage deinen Kopf auf den Tisch und schrei: "AUA"!

12. Fass dein Nachbarn an die Hand und sage: "Piep piep piep, wir ham uns alle lieb"!

13. Greif dein Nachbarn panisch an den Arm und schrei ihn an: "Pass auf"!

14. Packe deine Sachen zusammen und erkläre dem Lehrer, es habe doch gerade geklingelt und du wolltest nun gehen!

15. Renne einmal um deinen Stuhl!

16. Reiße eine Seite aus deinem Schulbuch und wirf sie in den Mülleimer!

17. Zeige auf und frage, wann es Ferien gibt!

18. Stehe auf und rufe: "Revolution"!

19. Rufe: "Laaaaaaaaaangweilig" in die Klasse!

20. Niese so lange, bis dir jemand Gesundheit sagt!

21. Zeige auf und frage wie spät es ist!

22. Zeige auf und sag: "Ich hab Hunger"!

 

Es gibt 6 Milliarden Menschen.

-Und ich muss ausgerechnet dir begegnen.

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Ich bin hier der "AFA".

-Arsch für alles

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Mit jedem Tag den ich Älter werde,steigt die Zahl der leute die mich am Arsch lecken können.

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Ich kann nur zu einem pro tag freundlich sein.

-Und heute ist leider nicht dein Tag.

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Bitte sag deinen Brüsten,sie sollen aufhören meine Augen anzustarren.

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When you go me on the Nerven,I'll put you into a Gully,do the Deckel druf and you never come back to the tageslicht!!!

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Ihr könnt mich alle mal!!!

-finanziell unterstützen.

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Ich bin mit der Gesamtsituation unzufrieden.

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Ich bin dick,und du bist hässlich. Ich kann abnehmen,und was machst du?

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Ich CHEF

-Ihr NIX

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Ich bin nicht auf der Welt,um zu sein,wie andere mich gern hätten.

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Ich kann nichts dafür. Ich bin so.

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Ich bin shizophren.

-Ich auch.

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Ihr seid doch nur neidisch,weil die leisen stimmen nur zu mir sprechen.

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No Name

-Qualität braucht keinen Namen.

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Jeder hat das recht dumm zu sein.

-Einige missbrauchen dieses Recht leider ständig.

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 Ich verspreche nichts,aber das halte ich auch
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Kannst du subtrahieren?

-Dann zieh ab!

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Ich bin nicht so wie die anderen,ich bin viel SCHLIMMER!

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Ich weiss,du bist nicht so blöd,wie du aussiehst,das könnte niemand.

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Tu was für dein Image.

-Lass dich mit mir sehen.

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Wir sind zu allem fähig,aber zu nichts zu gebrauchen.

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Früher war ich unendschlossen.

-Heute bin ich mir nicht sicher.

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Schule.

-Kann den ganzen Tag versauen.

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Schule gefährdet die gesundheit.

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Vorsicht,blankliegende Nerven!!

-nicht laut sprechen

-keine hektischen bewegungen.

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Delphine sind schwule Haie.

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Ich hab drei Haare auf der Brust.

-...Ich bin ein Bär ;-)

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Ich habe kein Problem.

-Ich habe Probleme. [Plural!]

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Ich halte solange die Luft an,bist du mich küsst.

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Rauchen macht schnell abhängig. Fangen sie erst gar nicht an.

-Bier schmeckt sowieso besser!!!

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Rauchen fügt ihnen und den Menschen in ihrer Umgebung erheblichen Schaden zu!

-Das Finanzamt auch.

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 Raucher sterben früher

- Nur die besten sterben jung.

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Rauchen kann tödlich sein.

-Dann saufen wir eben.

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Besoffen ist mann erst,wenn mann am boden liegt und sich festhalten muss.

Kiffen macht Schizophren und gleichgültig.

-uns doch egal.


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